
▼点下方播放按钮收听十点主播夏萌朗读音频优配货主
之前在网上看到一篇讨论帖:“那些能够长久的感情,最需要的是什么?”
有条回复是这样说的:
“在我看来,真正能长期维持下去的婚姻,不在于强烈的爱、大量的付出,而在于很少的攻击、很少的对抗、很少的强求。
两个人相处舒适,路才能走得更远。”
的确。
有一定阅历的人都知道,对普通人而言,光是应对生活,就已经要用尽全力了。
所以两个人过日子,一定要尽可能地降低内耗,相处时尽量舒服。
而所谓最舒服的关系,莫过于双方都能给对方足够的松弛感,懂得包容接纳。
尤其是在一些人生的暗处,我们会更需要一段松弛的关系,帮我们走出泥泞。

到了一定年龄,生活就像打仗一样,枪林弹雨纷飞。
神经绷久了,会累是必然的。
可对中年人来说,在单位不能露出疲态,要维持形象,在父母那也不能总是喊累,怕他们担心。
很多时候,只有那个小家,和家里的爱人身边,才是唯一能坦然喊累的地方。
但糟糕的是,很多夫妻,其实并不具备“接住疲惫”的能力。
之前在后台,收到过网友@毛桃的一段留言。
毛桃说,她最近换了份工作,强度很大,加上环境变了不太适应,总是失眠。
可她回家后,老公却还是像以前那样催促她做饭、收拾屋子。

她和老公说自己很累,晚上还失眠,想休息一下。
结果老公当场发了火:
“你累?我比你还累!
你为什么睡不着啊,还不是白天不够忙,晚上才有精力胡思乱想!
别在这说这说那的,赶紧干活去。”
说实话,隔着屏幕,我都能感觉到毛桃的委屈,和她老公那种紧绷的、一点就炸的状态。
有时候真不太能理解,明明生活已经很难了,为什么两口子关起门来,还不能互相帮扶,给对方腾出喘口气的时间。
还有些伴侣,虽然有心安抚另一半,但因为方法不对,反而适得其反。
其实早几年的时候,我就是这样的。

每当我老公下班后,疲惫地躺在那休息时,我的第一反应就是去问他“今天出什么事了,需要我做什么吗”。
如果他不回应,或者说没什么,我就会劝他振作起来,或者给他投喂各种食物。
结果有一天,老公突然平静地和我说:
“不用做什么,也不用和我说话,我没出什么事,只是累了。
等我缓一下,缓过来了我自己会找你的。”
那时候我才意识到,我的行为虽然是为老公好。
但本质上,我是在觉得“累”是不好的,我不想让老公处于这个状态,所以想方设法想让他立刻好转。
但其实,我应该允许老公疲惫,没必要为此紧张,反而扰乱了他的休息。
想明白这一点后,当他再累了的时候,我便该做什么做什么,只是当他提出需求时,帮他倒杯水、削个苹果。

这样松弛化地处理,反而让他更容易恢复精力。
情绪调节研究表明,当一个人感到被“纠正”“引导”“教育”时,大脑会自动进入防御状态。
另一半喊累的时候,忽视或斥责当然不对,但急着去安慰,其实也会让对方戒备。
不妨先保持安静,提供一个有安全感、没有外力干扰的空间,让对方初步自愈。
曾听过一个精妙比喻:“要像对待下雨一样对待爱人偶尔的低落。”
雨不需要刻意应对,只需要一把伞、一间干燥的屋子,和一份“等雨停”的从容。
那些相处舒服的伴侣,都有这份松弛的从容,能接住所有脆弱疲惫,陪爱人从雨天走到晴天。

前阵子,我把《一地鸡毛》又翻出来看了一遍。
故事中,小林因为赶着去上班,买回来的豆腐忘了放冰箱里优配货主,坏掉了。
就为这事,老婆和他大吵了一架。
争吵中,两个人都开始翻旧账,说对方人不行,自己看走了眼。
本来是件小事,在你一言我一语中,搞成了一地鸡毛。
很多夫妻都是如此,明明没什么矛盾,非要因为对方的一些过失,口无遮拦地指责,甚至上升到对感情、对人的否定。
这样的情况多了,再深厚的感情,也会耗尽。
人非圣贤,孰能无过。

不够松弛的关系,才会因为一点小事剑拔弩张,灾难化地处理问题。
那些能舒服长久的夫妻,都有能轻松应对意外的能力,不让风波影响感情。
抖音上有个博主,经常分享和自己老公的一些趣事。
其中有两期视频,让我印象很深刻。
一个是国庆假期时,他们一起去山西旅游,结果收假最后一天时,因为他老公打车定错了目的地,导致他们误了当晚的飞机。
看到这的时候,我都做好他们大吵一架的准备了。
结果她只是没好气地训了一句:“笨死算了!”
然后拉着她老公的手说:“算了,既然已经误了,那就请个假吧,明天再玩一天。”

还有一次,是吃完饭后,她老公突然站起来,说要出去一趟。
博主纳闷地问怎么了。
她老公摆了摆手说:“没事,处理个违章,前两天你开车的时候,有个路灯不懂事,自己红了。”
说实话,这个路灯红了的俏皮话真挺幽默,我想起一次就笑一次。
其实很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是我们面对矛盾时候的态度。
一味责备和抱怨,除了激化矛盾,什么用都没有。
还不如开个玩笑,或者说点宽心的话,把这页早点儿揭过去。
心理学有项研究表明,稳定的亲密关系背后,大多都有“积极的归因模式”。
当伴侣搞砸了什么事时,我们要尽量将其归结于暂时的、外部的、特定的因素,而非永久的、内在的、普遍的人格缺陷。

那些松弛感足够的夫妻,都有这种能力,明白问题是对事的,不会把爱人推到自己的对立面上。
比起居高临下的傲慢,和得理不饶人的指责,两口子更需要的,是“润物细无声”的包容。
说一万句“都怪你”,都不如一句“没关系”。
吵一万次无意义的架,都不如一起收拾好那些鸡毛蒜皮,扎成一把漂亮的鸡毛掸子,掸去生活的尘埃。
尘埃是一时的,掸尽后,日子便又可以回到它原本的样貌里。

人生无常,起起落落是常态。
当生活跌入低谷时,人难免会焦虑迷茫,对未来失去希望,找不到自身的价值。
很多平时恩爱的夫妻,都是在难时生隙的。
不说那些大难临头各自飞的,哪怕有心共患难,也难免会一方急切地想拯救对方,不断给出建议、施压催促;
另一方却因不被理解,而更加封闭,最终导致感情破裂。
而那些有松弛感的夫妻,会在伴侣不顺时,温暖柔和地给予对方引导,陪伴ta走出低谷。
之前有网友在夜市拍下这么一幕。
一位大哥中年失业,找不到工作,跟着老婆出来摆摊卖串串。

他老婆没有抱怨,也没嫌他笨手笨脚,而是一遍遍教他怎么操作。
“这个要煮5分钟哦!”
“这个涮一下就好了,时间长了就不好吃了。”
她没有嫌弃丈夫,没有发牢骚,满眼都是对丈夫的爱意。
那位大哥也从一开始的怯生生,到慢慢有自信,变得熟练。
还有我们业内的一位前辈,在聚餐时聊起过他创业失败破产的经历。
当时,他真诚地说:
“我真得谢谢我老婆,那段时间,我感觉自己一无是处,对未来充满恐惧。
是我老婆撑起了这个家,既要挣钱,还要规划家庭开支。
我说我不想上班,她也没说什么,只是每天晚饭后,要我陪她下楼散步十五分钟;
周末的时候,找我帮忙修修家里的灯,做道拿手的菜;
有时她会和我分享一些业内的动态,请教我的想法。
是她让我感觉到,我虽然失败了,但还是有用的,有价值的,所以才慢慢恢复了信心。
多亏了她,我才有今天,才能东山再起。”
的确,很多人跌入谷底后,并不是没力气爬出去,只是心气不够了。

这个时候,最需要爱人的庇护和引导。
心理学中有个概念叫“支持性伴侣”,指的是在另一半消沉时,不是强行干预和鼓励,而是帮助对方重建对自身能力的认知,提升对方的“自我效能感”。
简单说,就是通过一些具体的小事,把爱人从失败者的标签中解脱出来,重新看见自己的价值。
显然,比起抛下一根绳子,把谷底的人生拉硬拽上去的拯救。
能允许你暂时躺平,帮助你恢复力气,再与你一同走出低谷的关系,才会让你感觉舒服。
那些松弛感强的伴侣,都明白真正的引导,是帮助对方找回自己的节奏,而非把外部的节奏强加给对方。
毕竟,好的夫妻应该像一双筷子,酸甜苦辣咸一起品,粗茶淡饭一起尝。
在最难的时光里,有人在你身边,不慌张、不催促,陪着你一起,相信日子总会好起来。
一个人最大的福气,莫过于此。

古人说,心安茅屋稳,性定菜根香。
爱人之间,最需要的不是大富大贵,而是细水长流,彼此安心,互相包容与托举。
所谓松弛感,其实很简单。
在对方脆弱时,不追问、不说教;
在对方犯错时,不指责、不翻旧账;
在对方低谷时,不催促、不施压。
两个人在一起,不必时时优秀,不必永远正确,可以放松地做自己,也可以偶尔心安理得的没用。
能像这样踏实自在地相爱到老,便是最无悔的一生。
点个,与君共勉。
作者 | 明冬,课虚无以责有,叩寂寞而求音。
主播 | 夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

2026十点读书·听书×夜灯日历

2026年,十点读书×人民日报出版社,从上万本好书中精选出365本好书,承包你一整年的阅读清单。
诺奖作品、经典名著、影视原著…各类型全覆盖;
雨果、莎士比亚、加缪、老舍、萧红…一次读过瘾。
扫码即听,省去一切挑书、选书麻烦。

而且每本日历都可以绑定3个手机号,全家都能听。
自带的小夜灯,轻轻一触、即可照明,照亮每一位认真生活的普通人。
现在下单,直接“拍1发9”不要错过~
「 2026十点读书·听书×夜灯日历」▼


益通网提示:文章来自网络,不代表本站观点。